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頭髮漸漸長了(有人站在街角)

在眼前下起一道黑簾,遮天蓋地(他停駐,眼神收望四方)

父阿,若這是祢的主意我願遵從。

他緩緩的收舉袖口中的懸浮物(十字架上走來惡魔)

砰──

高高飛起的是他,卻也不是他。

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面對空無一人的半截車廂,我突然想──生命,不過也只是如此吧。

有人去有人回,有人往有人歸,有所缺從,這才是生命的原態。

 

「你什麼時候要去修你的瀏海?」多日不見的友人劈頭就給我這句

我笑了笑,反而說:「活在幻想裡不是不錯嗎?」

一直以來有人說我太過sad,總是在眼眶眸角溢漏出藍色哀傷,總是一個人那樣的落寞。

我無言以對。

 

有時,我的落寞是他們的花火。

我一直在觀望,觀山觀海觀心,無所不觀,卻忘了身外人物觀己之態。

我寧靜的,於是落寞。

我遠眺遙,表不滿足。

每個姿勢儀態都有人為你下了註解,無法言喻。

 

你會想就這樣停了吧,卻又始終停止不了那層層疊疊的思索。

你想找到真理,關於你及所有你可確信之物。

可最終你決定保持了緘默,只留個小小的陌生窗口,因你知道那是不被接納的一種轉折。

 

雨,停了又下。

生命的淚,一但啟程便無法重新收回。

 

 

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  • Dec 27 Sun 2009 10:27
  • 決定

懷疑不會使人發狂,是確信才使人發狂──尼采

 

我想想最近的行徑,忽有一絲明悟,然後感覺實在很對不起這陣子陪伴我的人。

我需要恐懼的不是恐懼本身,而是不恐懼。

壓力,若有似無,卻還是壓在我身上令我喘不過氣,想找東西排解。

於是,我一直看書而沒停下來消化。

於是,我沉入了書中情緒,不可自拔。

那兩本,是鐘文音的愛別離與艷歌行,青春出走奔逃之記。

 

我在書中人物的孤獨,看見自己,看見光華的外表下掩埋的腐敗。

我想起漢嘉,一個始志不渝的孩子(容我這麼稱呼,因為他的純真)

在赫拉巴爾的筆下,漢嘉是那麼樣的專一燃燒熱情熱血,逆行,然後死去。

昨夜漫漫,順逆與否其實定論的都是他人不是?

原就由不得我的東西,那就隨他去吧。

 

曹操說過的一句話我倒也覺得實用了「寧我負天下,不願天下人負我。」

他如此說的原因是明瞭自己不是正統,是亂竄,所以他也明定自己的定位。

當然,我不是說要去搶竄他人的職路,而是覺得如果可以因自己想實踐的道路而忠貞。

眾矢之的,又何妨?

 

人生都是苦短,為歡幾何?

我們無法選擇在何時結果,但我們可以燃燒每個當下。

不違本心,好,自為之。

誰,又奈你何?

 

 

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原來,我才是最依賴的。

對於失落之春我已無太多淚水可揮霍,我以為的成熟也不過是欺騙的面容。

 

妳走,遠遠的走。

我陷落,回憶迷濛。

十年,二十年,多少輪塵飛過?青春還走不走?

 

我一直問著自己要的是什麼,得到的卻始終不知所措。

絮語繁花,熱擁濃吻,我要的是什麼....?

 

眼紅,耳稠,我成了眺望遠方的小白兔靜靜凝視舞台上,妳的光華妳的世界。

 

雖然我怕痛,但還是有點擔心我會自殘。

胸口鬱結一塊,不哭不鬧不笑,是個光滑的球擺置無摩擦力的坡板。

砰──

全碎的是我還是世界?

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  • Dec 26 Sat 2009 18:32
  • 印象

落魄。是她對他的第一印象。

長髮參差,鬍髭不齊,一身亮白的襯衫卻被穿成畫布糊塗。

他的工作室,或者說是他的窩,也總是凌凌亂亂,塗鴉油畫並列,顏料食物雜處。

她原是有些厭惡的。

可在看過他工作後全然的改觀了。

那是要多大的熱情才能讓一個人目不轉睛的直釘空白四十八小時?

於是後來她再也不覺得他邋遢落魄了。

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  • Dec 26 Sat 2009 18:08
  • 畢展

我在角落,靜靜望妳。

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  • Dec 25 Fri 2009 18:51
  • 1225

1225這日我只準備了一份禮物,要給最先跟我說聖誕快樂的人。

不過最後禮物還是沒送出去。

 

越寫越長,我從記憶中的城市寫到旅行有感,又自旅行有感寫至揮別的手勢卻始終無法交卷。

記得天光灑落,記得萬物藩籬,記得不記得曾經的那個自己?

總感覺很想要怒吼發洩,一腔苦悶。

 

我想起了去年,或者是前年來著....妳一封封的信函是我行走時的撐倚。

如今相別已久,我心獨孤,多麼冀望遠方的妳能再次捎來感情絮語,綿養灌溉我身我心。

 

話少了,心雜了。

淚多了,身疲了。

荊棘之冠是我妝點淒涼的豐餐。

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  • Dec 24 Thu 2009 23:08

突然好想就這樣睡在電腦前面。

夜晚很深,身體很沉,浪蕩鴟梟回床亦不眠焉。

我多希望我能學會那種豁達,獨放獨放。

近日來應該會是回憶的連鎖效應(如果有上的話)

我總是會再陰雨連綿的冬日特想過去,那種藕斷絲連的綿密感。

 

夜已向晚,晝亦將臨。

我將我身我心我之喜怒哀憂交予天風。

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  • Dec 24 Thu 2009 22:42
  • 1224

你有你的花火,我有我的墮落。

總是落寞。

逆流而行有何錯?

 

我一直持續的想持續的煩持續的厭倦這種孤單。

一個人,踽踽獨行。

 

錯誤,是因為與眾不同的想法?

錯誤,是來自於沒被同化?

我不懂,始終不懂──現世的對錯交織。

 

平安夜,回去教會。

特懷念。

雖然被誤認為新生、新朋友(就是離開過一段時間換太多新面孔不認識你的意思)

但還是好懷念。

鐘文音《艷歌行》中有寫到,所謂的真理與教義並不需要懷疑,只有人的信任需要懷疑。

見山是山,見山不是山如人飲水,冷暖自知。

 

累了,8.9km的長奔不是蓋的。

我希望我還能持續火熱的奔跑下去,如同梵谷,直至終歿。

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月台

來來去去

只是為了

思念

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 他發了狂的在大白天把窗簾拉起,緊靠門扉。

在耳朵裡塞進一團又一團的棉花、衛生紙又用繃帶將自己的頭繞個嚴實。

安靜了嗎?

不,他發現這樣一來他反而聽得更清楚──

那來自心底另外一個自己所語的細碎呢喃。

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四方形。左邊是空右邊也是空。

白熾燈泡輕柔灑落月牙繾卷,綠桌如茵,陳年木塊吐漏黴屑,我忽地想著數日前如鏡倒映天地的洛桑湖,潔淨納實的洛桑湖。

出走已有段時日,蛻褪老死陳舊心肌紋絡──出走為逃,逃一切之逃。

淚撲撲直落,昨日邂逅之旅萍今朝納為永訣,別死生遂明深淺。異鄉異地異人陌路,凝咽且成招呼。

打開窗讓點山風透入,吹揚我房我身我心我之獨孤,自由遂成了枷鎖提明愛慾嗔癡,誰能理解浪者徬徨之淚?昨日留下箋信,今日上留何事何物證之飄渺倉皇?

砰──地牛自在,碎落一地磚瓦牆城可供憑弔。那是這光陰逆旅中第一分友善,來自北國的小瓷娃娃,身頭分家依然毫不吭抗。我想我們都要學習,儘管獵影晃幢,儘管百孔千瘡仍不下卸那層光華鮮明的陶瓷笑靨。就像阿爸最後的笑,滄桑歷盡唯恕僅存。一生逃家逃妻逃子的阿爸最終逃向了死之國度,不知那裏是否有神能穩他網他,讓他歇止不斷逃避所興之疲態?

我想我必須起身了。這長久的停擱腐蝕了我身型百駭,我該再度啟航,往不可預知的前方歷進。

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我要離開了。她留下這句話以後便從Blog上人間蒸發,消失得一無所蹤。

人們好奇的議論、猜疑、發問討論她怎麼了,突然的就離開不給理由?

她一篇篇的翻閱,在螢幕前哂然。

 

其實,她並不是真的想離開,不過是好奇她走了以後還會有多少人記得,記得曾有一個她如此暫居。

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  • Dec 20 Sun 2009 19:41
  • 碎語

好冷。無人之冬。

在棉被裡躲避考卷呼嘯而過。

 

寒流來了,身體差基因一口氣全從隱性化作顯性。

越是這樣的天氣越是想只穿件睡衣站在窗口,給冷風刮削體溫。

我是誰?所為何來?

 

一直以來我以著各種方式,或讀或寫或聽或想,要更深刻的體瞭生命本質卻始終苦無答案。

擲茭問天,一正一負是否真能圓缺其空?

 

一顆心苦熱煎熬著巨大無比的寂寞,獨往呢喃。

校園,街道,每個風景都只有自己孤獨的背影低語,陌路天涯。

 

 

 

 

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  • Dec 19 Sat 2009 20:11
  • 夢噫

下午做了個夢,在一片漆黑之中緩緩飄向過往,那不可預的模糊不清。

情景,是還沒裝潢前的家,客廳尚餘一大片空地。

然後不知怎的我看見弟弟老神在在的撩撥電話,彷彿安排什麼....

接著樓下就傳了個纖細的女孩聲音,慢慢橫亙,走了上來的是R,一個認識已久的同學。

她遞上了一個由許多顏色或線或布組成的吊詭兔子娃娃,看得透內裡,蘊著一只透明鈴鐺以及不知道什麼飄上飄下的華亮。

生日快樂。她說。

 

夢到了這裡便消褪了,徒留惆悵。

生日,好幾年沒過了,或著該說是過無可過。

長久以來一個人走著,沒有喝采沒有囂騰自是理所當然。

也漸漸習慣了那份感覺,不過偶爾看見別人在慶祝時心裡還是會有點騷亂。

我不懂,實是不懂。

很多人說我成熟,可以獨立處理一切的我卻處理不了不時浮現的寂寞。

像是重症病患一般怨怨哀哀,渴望靠近卻又要求保持距離的心情。

後來連續飄過幾個亂七八糟的模糊,靜靜的蜷縮在床鳴溺。

 

其實原本我只是在一種很空曠的寧靜。

關燈,拉窗,室內僅存我與幾張擺設,無語無言無聲。

林絕偉的話忽地出現在腦海──

蘭吉說:繞河三匣,即可實現你的願望。

他繞了繞。蘭吉又問:你許了什麼樣的願望。

「我希望找到我遺失已久的上師。」

寧靜,不帶任何俗塵的語氣。我希望找到我遺失已久的上師。

 

 

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  • Dec 18 Fri 2009 18:55
  • 回饋

有時我會嗔怪自己認識了文字,寫著寫著越寫越寂寞。

你在追尋什麼?我如此的質問自己。

 

時光歲月越走越孤獨。

但凡常人所追逐的,我已不嚮往。

但我必須承認自己不豁達,放不下身外俗務,出世的同時期盼入世。

長久以來,將自己拉成了一個扭曲。必須習慣的扭曲。

 

在夜裡流著淚,到底什麼是我想要的?

我害怕,一直都很害怕。

先天的身體缺陷,使得我更加害怕。

面對與別離,感覺異常清晰。

始終沒勇氣天涯行旅,因為害怕孤獨浪跡,唯恐聽見每個腳步都在提醒落寞行經。

 

而自信更是欠缺至極。

從很久很久以前開始就沒什麼人看得懂我在打些什麼說些什麼。

憂傷,抑鬱,難解與我本人化上等號。

無關出塵,為塵出我。

於是寂寞更是寂寞,難懂更是難懂。

 

溺水者激爆腎上腺素,抓不住繩索倒弄沉了浮木。

一顆提至案口的心渴益人明。

 

 

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  • Dec 16 Wed 2009 21:54
  • 心戚

我從未有一次如此對未來徬徨。

 

無定感,扎根。

天空很黑很黑,眼淚很稠很稠,偽裝的面具潰容,被提醒的寂寞表露無蹤。

很想對天空大喊出走,對大海拋擲難過。

不斷呢喃呢喃碎語,勵志者更需被勵,支持者更需被支持。

 

這些日子以來漸漸不清自己的定位。

是學生?怎麼看同學努力我卻提不起勁。是兒女?怎麼家越走愈悖離。

眼睛的水龍頭一開就關不起,誰告訴我如何繼續?

 

像個異教徒不斷凝視與眾不同的圓缺。

生活淚,獨活更淚。

 

 

 

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  • Dec 15 Tue 2009 21:04
  • 1215

生活漾滿了紫。

天空,海洋,到處漾一片紫,蘊無數淚。

 

寫著寫著,我看見了自己時光的倒退,真的是假的,假的是真的。

匱乏帶來才華,我多麼理解不能沒有匱乏,沒有痛沒有傷沒有失望沒有絕望的時候是如何的空靈。

空靈,不是清澈,是清空一切,思想思念思緒。

老闆出走,跳樓拍賣。

 

過去掛在嘴上的一句話現在成真,我是為妳好。

是的,我是為妳好。我接受了。原來明白這麼傷。

我是為妳好,所以要推開妳。

我是為妳好,所以幫妳鋪好了所有路。

不給妳掙扎,不給妳機會解釋、面對....我是為妳好,堵死了所有。

 

冷風撫面,將歡笑越拉越寬, 越張越擴。

強顏者無語面向,一如既往。

告訴自己總有一天會熬過,或是每段傷痛都是成長的爛道理。

度人者無法度己,救人者無法自救。

 

無窮迴圈的零與一。

來回追逐隔離,生命的零與一、訣別的零與一....

 

 

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對不起。他說。

他在空無一人的湖畔說,在每日進出的課室說,在每夜依偎的枕上說,對不起。

真正的好不是為妳好。

他想,沒碰到不知道,或許這也是種果報吧。

現世輪迴。

 

 

 

給很久以前的。

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  • Dec 14 Mon 2009 20:55
  • 斷頭

一切,於我是短暫的。看著小蓉低頭靜靜磨砵,我突然這麼想。

無數的藥粉藥材一進了砵,管他硬的軟的扁的圓的,最後都會化為飛灰失盡於這塵世。

有點好笑,有點悲哀。

 

小蓉,也是我的女友之一,不過來來往往也唯她是我最看不透的一個女孩。

不愛化妝名牌,卻愛一些奇形怪狀的草草花花,整日躲在她的小房間中研研搗搗。

弄出一堆綠綠黑黑的湯湯水水之後,強分給周遭的人"試驗"也是"試煉"。

雖說每次喝完都要疼個幾天肚子,但每次看著她專注清澈的眼神卻又不忍拒絕。

想著想著就想到了從前那段渾日子,胡天胡地月日無光,相較起最近平淡許多的日子好似荒謬。

 

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突然的想法,於是就打了些許。

恩,或許過段時間就能接下去了((笑

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