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  • May 31 Sun 2009 18:05
  • 習慣

 

 

 

一直以來,他有個奇怪的習慣

 不管是什麼甜的、鹹的、苦的還是酸的料理一但到了他的手裡,就會被撒上一大把一大把的辛香料

  用一點 saffron 、Turmeric 來調色,再撒入一點 Nugmeg 、Parsley、Peppercorn調味

完成之後再撒上大把大把的Mint、Oregano 來做妝點

說真的,吃起來每道菜有不同也變得沒有什麼不同了

不過,他卻是改不了這種怪異的習慣

彷若只要這樣加入一大把一大把的辛香料,便可以在滾滾的淚水之中看到他的人生

辣的是跌跌撞撞的錯誤、微苦的是社會的暗湧

而那豔麗的色彩,恰也似人間的各種誘惑

於是,他停止不了這種瘋狂的習慣

不斷的惡性循環

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  • May 30 Sat 2009 20:04
  • 旅人

 

 

入夜了,不知不覺又過了一天

 

我思念著,思念著那不知從何而來,又要歸往何處的自己

 

太陽很大,晒乾了我臉上的淚痕

 

沒有資格停下哭泣,於是我繼續前行

 

旅人在沙漠迷航,看不見綠洲的方向

 

在黑夜中等待黎明,在黎明時渴求黃昏

 

不斷不斷的漂泊,只是為了證實

 

存在的   意義

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  • May 29 Fri 2009 16:35

 

 

 

是有點病弱的感覺

 

阿,Stan...我開了以前的文了

 

*

 

搖晃著手裡的香草奶昔,期待過了這個街口能夠見著妳

 

*

 

是夢阿,天使自雲端跌落

 

沾了一身泥濘,然後再也飛不起

 

*

 

常常,我想起那雙手

 

突然作文變得頗難

 

心得解析也莫名奇妙的亂七八糟

 

好多好多待做,心卻不在了

 

*

 

說,天晴天雨

 

說,夢起夢落

 

說,一世興衰

 

 

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每個人的心中,都有著一座遊樂園

 

 

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  • May 28 Thu 2009 17:10
  • 瘋狂

 

 

 

耶...我剛剛從後山上面騎車下來

 

微風香氣迎人,絲絲撫面

 

週遭的綠樹,甚至連四處飛散的鳥鳶都是如此的怡人

 

 

好,這是想像

 

一路騎下來,就像是玩命的動作

 

下坡一個接一個的過,彎道一個接一個的轉

 

沒有鳥鳴,因為都被尖叫蓋過

 

沒有美景,因為注意力都集中在煞車之上

 

 

或許些許能明白為什麼會有人喜歡飆車

 

 

跟許久不見的好友敘舊

 

恩...我性向正常的很=   =

 

職業的問題

 

我倒是沒想太多

 

職業,為什麼要決定一個職業呢

 

所以我說了很多無關緊要的事

 

『我終身都會是一個學生。』

 

追求天地之博,何必以自身之渺來設限之

 

 

職業,職業

 

職業跟其他許多的東西一般,都是由他人來看望決定的

 

於斯,我不理解自己為自己定義一個職業的意義

 

做自己想做的事,學自己想學的東西

 

能夠在自己的世界領域當中自得

 

那便是種完美

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  • May 27 Wed 2009 22:12
  • 凌亂

 

 

 

愛情,定義在殘缺

 

因著不完整,所以我們相遇相融

 

成為另外一個新的個體

 

*

 

 

欲說寂寞

 

將血淚往肚裡流

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  • May 27 Wed 2009 21:14

250px-Cluster_amaryllis_close-up.jpg 

石蒜,彼岸花

 

 

下午三四點,闔上了剛翻到一半的書

 

mmm~~~

 

手機的震動一口氣將我從沉著的思緒中拉出

 

『喂,是我。你...最近還好嗎?』

 

.

.

.

.

.

 

 

我,還好嗎

 

數著過去的日子都快一百多天了

 

你問我:還好嗎?

 

我只能回答你:我仍拋不開過往

 

擁抱著曾經該算是悲哀還是歡愉

 

總是自顧個兒的相信,然後在發現不是如此時又只能默默的接受

 

無奈,真的是無奈

 

該說些什麼呢?看見你曾給我的字字句句都會感到溫馨與暖和

 

朋友是什麼定義,我已搞不清

 

 

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那一夜,同在長椅上坐的我

 

只是想鼓起勇氣告訴你:謝謝你,我曾相信,這世界,美好過。

 

那兩百多個日子,我們相依,我們相知

 

我們燃燒彼此,用最真誠的熱誠

 

或許,我們沒有多少的接觸;或許,我們沒有多少的談心

 

但是時間讓我們漸漸靠近,讓我們能夠明白對方突如其來的默契

 

能夠在大風大雨裡推敲琢磨

 

能夠在陽光之下分享歡憂

 

能夠藉由觸碰傳遞手心裡的溫度更甚是心裡那些尚未說出口的話語

 

是如此的難能可貴,能夠得到一個機會與你相知

 

雖縱最後我們必須因為價值觀的齒痕不符而分崩離析

 

不過仍是感動感激

 

謝謝你,曾經

 

不只聆聽還給予我勇氣能夠面對隔日

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  • May 25 Mon 2009 18:46
  • 記憶

 

 

 

我們用雨滴記憶曾經,將心攤白在天際,渴求世界的透明

 

 

曾經的天真與單純,不再

 

或許現實就是如此殘酷的嚇人

 

不過,日子還是得過

 

縱使有大風大浪都得經過

 

我不在乎我是個什麼樣的人,我只在意我要成為什麼樣的人-

 

千言萬語,哪抵得過一場真心換絕情

 

你們有你們的權利去說,不過最終也只會令人覺得低級

 

毀謗、辱罵,無非是看見了自己的渺小與懦弱

 

於是畏懼的逃離,將這一切以著自以為清晰的字句反諸他人

 

只能為你,以及你們感到悲切

 

或許,再過了不久,你也會看見同樣的風景

 

傻的令人難以置信

 

盜子問於郁離子曰:「天道好善而惡惡,然乎?」曰:「然。」


曰:「然則天下之生,善者宜多而惡者宜少矣。今天下之飛者,烏鳶


多而鳳凰少,豈鳳凰惡而烏鳶 善乎?天下之走者,豺狼多而麒麟少,


豈麒麟惡而豺狼善乎?天下之植者,荊棘多而稻粱少,豈稻粱惡而荊


棘善乎?天下之火食而豎立者,姦宄多而仁義少,豈仁義 惡而姦宄
善乎?

將人之所謂惡者,天以為善乎?人之所謂善者,天以為惡乎?


抑天不能制物之命,而聽從其自善惡乎?將善者可欺,惡者可畏,


天亦有所吐茹乎? 自古至今,亂日常多,而治日常少;君子與小人


爭,則小人之勝常多,而君子之勝常少。何天道之好善惡惡而若是戾


乎?」

 

如果需要承認的,只有自己

 

那還有什麼無法面對的?

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  • May 24 Sun 2009 18:17
  • 追憶

 

 

 

那件事之後,兩個年過去了

 

距離那個蓊蓊鬱鬱生長的憂愁,如今的我失去了

 

離去年,也經過了一個年頭(恩,是廢話

 

新生訓練彷若還在昨日,我卻一口氣的自穿著亮白制服((雖說新訓被輪胎蓋上了個大印章))

 

到了迎接另外一群新鮮人,又到了現在,換他們去迎接另外一批新人

 

總覺得有點落寞的感慨

 

"聽說人老了就會開始回憶喔"

 

"...我只是覺得,腦子裡堆積了太多的思念。想把它們歸類並送到正確的地方罷了。"

 

 

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  • May 24 Sun 2009 17:52
  • 追求

 

 

 

你希望,受到怎樣的認同?

 

*

 

有人庸庸碌碌一世,不過是想追求父母的認同

 

自自己叛逆的個性行走,渴望能夠被父母注視

 

原來,做其他的工作一樣可以成就

 

不過最後卻沒發現,無論換了什麼工作,到最後也儘只是克紹箕裘,子承父業

 

換了個名字,換了種內容

 

換不去的,是自古老古老傳承下來的意志

 

*

 

有些人努力,只為了鍾愛的那個她努力

 

於是,在白晝裡,在黑夜裡,只要有了她就有支持下去的動力

 

渴求中有一天,對方的目光能夠聚焦在自己的身上

 

卻來不及學會接納

 

若非生離,即是死別的想法概念

 

拚呀拚的,到了失去了那個渴冀之人時

 

也只能默默的心傷

 

*

 

追求,是什麼樣的追求

 

有過什麼人的支持,被什麼樣的人注視過

 

往往迷失在外在的瑰麗

 

卻忘了,自己

 

屬於自己內在的那道火熱視線

 

道德與良知,理性與感性

 

劃分的依據呢,本就只是自己的自私

 

人們云云諾諾的也不就只是用放大鏡誇張化的理想

 

那麼,何必以為自己的放大倍率會小於他人呢

 

失敗者安慰自己的藉口,落水狗的被窩

 

什麼是什麼,到底是某些人一生看不透,追求不著的

 

我們,或者說是我

 

就只是孤零零的來,孤零零的去

 

就連最後的最後也看不到聽不著,眾人的唏噓

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燈漸暗,但是我們知道

 

離開了這個舞台,我們要續演的

 

是自己的人生

 

曲終人散,何處笑西風

 

*

 

又到了仲夏,黃梅雨落的時節

 

雖說妳似乎原諒了我,但是我卻仍擁抱著當初的感覺

 

自作孽吧

 

*

 

窗外灑落的陽光如同蜂蜜一般漸漸的將大地抹成了金黃

 

時鐘自顧自的敲著,彷若鬧鈴提醒著人們

 

日,已熟

 

遂是越來越多的人自各個角落湧現

 

蠶食鯨吞

 

*

 

花已向晚,愁煙冉冉

 

徘徊於逢魔之刻的惆悵

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失而復得的感覺,很不賴-

 

雖然我重頭到尾不知道為什麼那老師會認為我是一年級=     =....

 

((而且確認過兩三次我的年級了,槓槓也在胸前...囧))

 

*

 

我可以狂妄的說:我不懂得謙虛

 

因為我知道,我就只是一片什麼都沒有的虛無

 

加上點墨揉和、捏製的粗糙人偶

 

*

 

一場大雨,沖刷滌盡

 

妳我回憶的荷爾蒙,在腦海中,以著擴散作用逐漸蔓延到了全身

 

那濃稠般黏厚的,是思念

 

不留痕跡地充盈了我的十指與心頭

 

於是,那來自遠古所燒烙下的墨漬

 

被擠出了原有的歸屬

 

四處流竄

 

*

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  • May 20 Wed 2009 19:27

 

 

 

主不是我們的避難所,而是永世的家園

 

萬法歸宗,殊途同歸

 

只是不想淪落到僅僅以著利用的心態來面對

 

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  • May 20 Wed 2009 18:12
  • 錯過

 

 

 

我喜歡否極泰來這句話

 

 

今天一團亂的糟糕,晚點出門上學

 

失去了某機會成本((小聲))

 

是很瀟灑,但我卻弄斷了我的耳機線= =

 

到現在連接頭還在耳機孔深深不知幾許

 

然後在火車上遭遇怪老頭

 

捨棄十元,換取下車的機會

 

到了學校,恩,很熱

 

中午集合,待了又待結果只是場笑話

 

『你們要交換看彼此的文章嗎?』

 

恩= =....後來發現根本不是自己的

 

噢,how nice

 

雖然我知道這很正常,畢竟那天進去我等同於亂寫

 

因為我對那題目沒有來電與感覺(?!)

 

不過現在明瞭失去了倒也有種淒離感

 

狂練歌練到快缺氧,身體卻不爭氣無法很正常發揮

 

噢,terrible

 

還有好多好多....糟糕

 

不過最後下火車的時候發現

 

是妳,好久不見的妳似乎原諒了我

 

而且那機會成本也出現在我眼前((小聲))

 

否極泰來

 

如果可以,讓我跌落絕望的深谷之後

 

能夠再起

 

以著自己獨特的方式

 

*

 

葉落霜起

 

滿地殘缺回憶剪影

 

奼紅烙印

 

十字車廂,車廂十字

 

 *

 

給某條狗

 

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如果,每件事都要回覆,我想我的人生是個大忙碌

 

走走停停的曾經,現在過去的依稀

 

倘若不相信,那就別來問

 

倘若寧可相信一個連我都不認識的人說我的八卦,那何必存在著跟我確認的真實性

 

真的什麼東西都要澄清,我想會是一團亂糟

 

信之則信之,反之則否

 

別再存在於模模糊糊的中央,那並不會比較安全,只會讓我把你也放在模模糊糊的角度

 

相對於擁有,是失去;相對於得到,是付出

 

請真切看見我背後流淌的鮮血,再來議論你們以為的以為

 

不要當畏畏縮縮,敢罵不敢當,敢當不敢做的狗

 

只挑主人不在時威風

 

 

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  • May 18 Mon 2009 19:39
  • 其實

 

 

 

其實,我比誰都難過

 

看見那些,代表我對妳而言只是個替代

 

可有可無的替代

 

揮之即來,灑之即去

 

成敗都在妳的一念之間

 

妳說要溝通,我卻只看見你另外找了備胎

 

在自己渴望的時機將我踢開

 

妳說我不尊重妳,那自由,只是被罔顧的假象?

 

還是說,妳自始至終不曾打算讓我進入妳的心房過

 

我寂寞,痛苦的只想哭泣

 

不想影響妳興高采烈的情緒,被妳厭棄

 

我疼苦,每分每秒的堅持只為換許妳那剎那的笑靨

 

妳說,我虛偽

 

我是虛偽的緊,所以才想好好保護妳不受任何傷害

 

妳卻說我活在自己的世界裡不給妳些許空間駐進

 

我沉默,因為不想再被妳誤解

 

妳卻說我厭倦厭煩了妳

 

我溫柔,靜靜替妳舔血

 

妳卻說,我骯髒的無可複加

 

或許,就是這種該死的天職讓我跟妳無法謀合

 

或許,就只是個或許

 

靜靜的,我在牆角哭泣

 

再也不期望    誰的降臨

 

畢竟,註定,別離

 

自己將自己埋進,殘缺牆角的縫隙   那些妳說的  我自己的世界裡

 

祈求,上蒼憐憫

 

在失去第九百九十九個人以後的現今,能不血腥依續

 

 

-------------

 

也別問我了,似乎,是現實還是曾經

 

瘋狂的文字獄,給予,只是怨念待續

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  • May 18 Mon 2009 18:34
  • 殘念

 

 

 

話說墨某人的國文因為一個筆誤,跟滿分就擦肩而過了

 

*

 

不知不覺,妳走入了我的生活

 

是種背景,莫名奇妙的沒看見就會覺得怪異

 

縱使我倆只是分開的平行線

 

就像...草莓聖代裡的草莓,芒果冰沙裡面的芒果

 

缺了,便會升起莫名的違和感

 

*

 

今天,是個思念的日子

 

總看見許多個人,自身旁匆匆走過

 

往往來不及打了個照面就消失無蹤

 

*

 

我,不知怎地

 

越來越傾向一個人化

 

不是自己的孤僻不與人居,反倒是周遭的順理成章

 

我沉默,什麼都還來不及說就被緊擠在外

 

或許,就是因為我沉默吧

 

無法在他們悲傷的時候給予是當的關懷,無法在確切的時刻拋與建議

 

無法加入他們的話題,無法融入他們的族群

 

我沉默,就只是沉默

 

*

 

 

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只想擁抱著很多很多的書,這樣算不算怪癖

 

有讀書的feel,卻沒有那個舞動身體的充勁

 

有故事的流竄,卻少了將之具象化的衝動

 

突然就只想靜靜的

 

我們都知道逝去的回不來,我們都知道過去的已不再

 

那麼,為什麼自己要堅持自己可笑的堅持

 

暈了、累了、沉默了之後才會懂

 

原來,該放棄的所有早已根深蒂固的埋入自己的血肉

 

過去的錯誤,歷歷是在目,在在是醒悟

 

擁抱著不可能更改的過去,不斷不斷地如果

 

這就是我們這些理想論者的悲哀

 

因為,有了上一個如果

 

所以珍惜,現在的現在

 

在給我365天的等待

 

我會萌生翅羽,前往嵩天

 

擁抱我的羽翎

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夢想,夢想是什麼呢?

 

小時候嚷嚷著的我長大要...我長大要...

 

還是一個深埋心底的願望

 

 

有人說,我當電台DJ為的不過是聽更多的故事

 

每個人的背後,都藏著一個故事。而我當DJ,不過是統合起所有的故事,讓他們能在人類面前重見天日。

 

那,我寫作,一開始的初衷

 

不過也只是為了閱讀

 

閱讀那遙遠遙遠的以前就存在於世界上的各個故事

 

閱讀那種種片片不一樣的人生

 

所以,我寫作

 

傻得無以附加

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