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算了

縱使我再想也無法

強逼

不懂得仍是不懂

人們說的愛是些什麼        人們所謂的愛人又是哪樣的人

你們所說的就如是發展吧



仍不能        踏進不是?

不能自私

不能只為了自己

要退讓

要離開

要放手

是吧






算了

反正不會找到

靜謐的退居幕後又如何







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沒天份卻走向興趣的路

有天份往往走不了興趣的路

真像我會對出的句子

要懂光之前        要先學會影

可能吧        多活了幾十年經驗有差        不過深度就不是歲數所一定能給予的



想哭

今天的好多好多都說我很開朗

好多了

是會變吧

必須的        吞入

沒有人有錯

是我        都是我

期待著        獲得救贖



以墮落如此之深

老師呀,連您都看不出來我的悲傷了

這是我偽裝的好

還是您為我的保留

時間過的很快        慢慢的        或許我想要的救贖會降臨吧

我錯了        我錯了

自贖        已不夠

我錯了

我錯了

我應該先想到你們

你們會哭會笑        比起只會模仿的我

你們比較重要

我不該當初如此

對吧

應該以你們為重

哈        哈

無奈外還能怎樣





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  • Jun 29 Sun 2008 17:11
  • 頹廢

低著頭        緊盯著雙手

上頭殘存的血跡        似乎還不肯消去

自責        自虐

我只是想要求一點諒解

你們總是說我不說        我說了又說不懂我再說啥

是呀        是如此

你們會想要溫暖誰不會呢        你們跌倒了會希望有人伸手拉你一把其他人又何嘗不是

少數人的自私自利

分開        是誰的錯

離別        是誰所想預見的

自以為的鑽牛角尖        自以為的沉浸傷悲

這樣就很好

我的心情往往都是幾千幾萬字的圖像漂浮

想聽的人卻又嫌長而懶得看完

那我又有什麼辦法

老師呀異的問        我又能如何回答

自己的心都止不住        何來方法制住書本

週遭的聲音好吵        厭煩了如此

帶著虛偽面容的的我        所謂何事



經常拾起斷落羽翼的天使        細心呵護照顧

並不是為了把他們留在身旁

我知道我永遠都只是個過客        縱使當中有執意留下的        最後仍會遠去

會有誤會        會有錯認

妳認為這對妳就是愛吧        那對我而言呢

妳會說同樣嗎

怎麼可能同樣呢        世界這麼大        絕對找不到兩個完完全全相同的人

那妳怎會說我們的感覺一樣呢

我的心        是空洞洞的

我的眼        是無能為力最後所剩下來的虛無

我的雙手        沾滿了離別時所沾染上的血跡

我的身軀        滿是大大小小贖罪的傷痕

這樣的我

也只不過是個        壞布偶

一開始        多多少少會有人拾回去縫縫補補

但發現無論如何都補不回去時

依然會被丟棄

很多人都跟我說了氣話        我不懂他



我就是不懂

那反而言

你懂我嗎        你知道每當午夜夢迴我都會醒來的空虛

你知道當天空烏雲密佈時        還要笑著說今天天氣很好的感覺

你知道當我想找人依靠卻苦無對象的挫折

你不懂

今天不會懂        以後也是

我只想找個角落再度躲起        抱著喜愛的書堆

我孤僻

是因為沒有感受到必須感受的

你們所說的溫暖對待

我一點也沒碰過

母愛        父愛        親情        在我眼前止是虛偽的戲碼

友情        狠狠的離開是我被迫面對的最後結局

愛情        誰會喜愛一個破布玩偶



我想

你們說的也對


我別再抱持著希望

也就不會絕望




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  • Jun 29 Sun 2008 09:29








笑        傻笑        狂笑

有一聲沒一聲的笑        帶著淚的笑

精神分裂了似乎

我或許仍不該得到救贖        我或許仍找尋不到那劍鞘

不過又何仿

誓言        承諾

被神咒詛的我又何嘗有多大的效力

真想就這樣出門

恍恍惚惚的        不知所措的

我想        可是我不能

是呀

連離開都畏懼

只能迂腐的自我傷害

我        不曾相信過神        因為神也不曾是神

又一次        我毀壞了我們的約定

又一次        我沒好好過

其實我想說的更多        就是那句        去追

別等到將來才後悔

只是說不出口的我        仍想有個陪伴

自私        自利

我放手了以後        是否就會隨風飄盪到遠方

聽那風也在嘲笑我的無知怯懦

是該選擇了        遺棄我自己

封鎖我自己

沉沉的沉沉的離開

不是妳不懂我,而是我不懂我

我的選擇總是充滿著傷害

妳所說的離別,是我燙下的缺口

妳所有的淚滴,是我應當承受的傷痛

我無法給妳溫柔,因為我不知道何時我會發作

在這短短的清醒

我只想

畫清所有距離

在我長眠之時,我愛的人以及愛我的人不會再受到傷害如以而已矣

別離總會畫下傷口

但罪孽都由我來承受

如果說天使背後的羽毛都代表著他人生的每一段回憶

那我背後這些屬於˙你們的將會光彩奪目

屬於我的        理應是支離破碎

帶著與你們的回憶一同前往        那遙不可及的黑暗

是        我充滿著錯誤

是        我無能我懦弱我只剩下自我毀壞的悲哀

仍是希望能推離你們

別再受反覆無常的傷害

我不是好人        一直都不是

所以我

選擇了在最後流血離開

我ㄧ抹抹的鮮紅        是那一顆顆的淚珠

我今生所欠        願由今生所償

不必再掛心如同我一般的無奈

相信展開翅膀後的你們都能飛的更高遠

別再眷戀從前

別在深夜流淚

這是我        唯一的        要求








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  • Jun 29 Sun 2008 09:18
  • 瘋狂





分開的兩個我

一個在創造        一個在毀滅

別在傷人了        是哪個我的渴望

把所有人都....        又是哪個我的願望

我是不懂

也不會懂

分裂才有樂趣不是

不必刻意的壓抑        不必多此一舉的假慈悲

把好的留給左半邊        壞的由右半邊來承擔

我想        我是不正常了

不過

是否這也是一種清醒

清醒到不可思議的清醒



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好聽話好聽話

我就只會說好聽話

自分做到有多少        自以為        嘴賤

是呀

我就是無法如此        克制

我不是個偉人        沒有辦法幫助到每個人

但仍想盡我所能的去幫助人

自以為的悲哀

螻蟻的扎掙        罷了

眼淚呀眼淚        暫時寄放在我這

傷痕呀傷痕        慢慢的淡去

我唯一能˙做的        只有祈禱

如此無能為力的        存在

每個人都有傷        是呀        誰不會有呢

所重視所珍惜的        誰不會有呢

只是對象物品不同罷了

價值觀不同

玩弄文字呀我        還不夠格

我只是在這小小空間        無奈的發著牢騷

只是在我的週遭        默默的傾聽煩惱

或許明天太陽升起        一切仍未改變

但我        仍不願放棄

持續

旁觀者的日子何嘗不好

只是多了些愧疚        不過知道努力過也沒辦法改變之後

是否會退居幕後

老了        有點嚮往年輕

孤寂的是魂        還是身

懦弱無能        自以為的        廢人



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必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔
必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔
必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔
必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔必須要有人承擔



無非善意        無非罪惡

善意會從罪惡中出現        罪惡裡也能看見善意

就是如此的矛盾的世界

必須要有人承擔        承擔這        不得不承擔的罪惡

無法駕馭力量而被吞噬者        是必然

趨勢在篩選著下一個必然



有點歇斯底里

或許

這是我邁向目標的第一步吧



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今天很詭異的遇到了很多很多我認識也認識我的人

一往如常的        到宜蘭看書消磨時間

一 一

恩,我怎麼覺得薺廣他們不像在看書

=  皿=

算了算數學        一下子時間就跳到了中午

中午呀        想吃點涼的        跟著Toro跑到鮮芋仙....

莫名的顫抖起來= =

也不知道再害羞個啥勁....

後來突然發現到        櫃檯的是很久很久以前的同學說

[[似乎還沒認出我-      -]

然後被認出的時候        我有點小害羞

[[[傻笑個啥勁.....有點想自殘的舉動]

進去了

又被人盯著看        一秒        兩秒        三秒

=口=

又是同學        還真巧呀= =

太多的巧合讓我被嚇到        整個清醒了過來

不過有個大大大的疑惑

長頭髮的我        跟        短髮的我

差別那麼多嗎?

完全判若兩人的        相認過程

=       =

考慮        能拿來嚇人了

XD


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「萱草,又稱忘憂草。」



她仰頭想了一下,沒頭沒腦冒出一句,「你知道十八世紀的倫敦,除了開膛手傑
克,還有一位挾斧女嗎?」

「這位挾斧女是個高尚人家的婦女,溫文儒雅。但她在子女過世以後,就一直苦
於頭痛和失眠。最後她相信劈開人的頭顱可以吸取睡神,於是也就這麼做了。」
舒祈翻了一會兒,遞給他一本小冊子,「當時辦這案子的警探收藏了她的筆記,
『居民』知道我對這種異常有興趣,翻譯給我。」

君心接過手冊,卻還是不懂舒祈的意思。

「對於某些心性正常,卻樂於殺人的連環殺人狂,他們不過是披著人類外皮的掠
食者,將自己的眷族當作取樂的工具,我對他們既無憐憫,也無興趣。但另外一
些,苦於精神疾病者,我就真的很難如此冷血。若被瘋狂徹底宰制,說不定對他
們來說,還幸福一點。但他們的瘋狂往往只是一陣子,而神智清明時卻飽受苦楚


「挾斧女的筆記詳細記下所有的罪行,甚至會去被害者墳前哀悼。這類的罪犯通
常都會留下強烈的訊息:『來殺我、阻止我』。」



「曾經以為自己活了大半輩子,也見識過所有的傷悲苦痛。但與如今相比,或許我還是不懂」

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Now I'm so conciousness ! !

But I hate  ! !

對不起了妳        答應的好好過今天又失約了

我只能說好糟好糟

想找個肩膀倚靠






現在的我        是誰?

灰灰的天空不下雨        就如同那最後一層緊貼著臉的 PERSONA

而遠方撫拭來的微風        像是天使無聲的嘆息

我們都在壓抑        我們都在逃避

壓抑著那名為悲傷的情緒        逃避著追逐過來的回憶

要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過

如今只剩下些許的迴音

之前做的強忍        也只是延遲了發病的時間

治標不治本的微弱抵抗

壓抑        壓根兒沒多大用處

時間只會不斷的舔舐你的傷口        並不會治好它

而壓抑帶來的        是更大的反差

在罪孽中深深沉落

卻找不著那一條能夠救贖自我的希望繩索

天黑了        入夜了

寂寞在門外敲門

窗外的烏鴉        灑落成片的黑羽

那顫動天地的呢喃        彷彿惡魔的耳語

一句句一字字刺入我的心

胸口這道        由左上到右下的        Scar

是我曾錯過的証明

胸口的旋律自慢到快自疏到緊

真可惜不會發作的心臟        連靜謐都無法奢求

不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的
不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的
不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的

不會那麼糟的        是事情

不是我

心海上漂泊的那一抹赤紅雲彩        是我無法抑止的淚滴

當第一顆淚珠落海

激起的        不是波紋        而是蔓延的傷悲

祈求天使能夠捨予憐憫

讓我在最後能聽見妳的        一句原諒

已死不足惜

在漫漫的長夜中        奏著滿溢傷悲以及苦痛的安魂曲

慢慢的        渴望

能有所














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  • Jun 26 Thu 2008 19:10
  • 噢噢





不知道

好累

想找個像媽媽的存在

不過        母親的形象是如何?

需要安慰

不想開口了

答應妳我會好好過        可是

如果我是被神詛咒的人        那誓言的效力對我會有多少

靜默了        我想









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不知道什麼時候開始        越來越習慣坐在那角落

靜靜的看著

有時也會想要有點無知的

我說

不想有那麼多壓力的

我說

是看透        還是看清

慢慢的懶得干涉

快末了        也不必再忍了

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我想要的        只是一點溫柔

我想要的        就是那種感動

我不知道

為何妳不懂

是我錯了嗎        還是我們都不了解彼此

我寧願相信是我錯了

也不想去破壞妳之於我的完美無暇

我不知道該如何去說

只能說一次次的傷了妳

仙人掌        代表的是會刺傷所有接近我的人        還是        代表        沒有人我也能活的很好

以前到現在的寂寞孤僻

多多少少造成了影響        我只能說我想的時間比動嘴多

我只能說我在跳躍進步時        你們仍在眼前爬行

所以當我停下來時        我畏懼了

畏懼了你們        習以為常的        日常

我望出去的藍        是什麼藍

你嘴裡說的黑        是否是我眼底那段深不見底的陽光所無法照耀之處

所有的所有

我的感知與妳的認知

剩下相同的        只剩那        赤紅

代表著鮮血與死亡的赤紅

靠著傷痕來平撫自己        因為不確定自己所為何人

所以為了能確定現在的自己是自己

才會畫下一道又一道弔詭的        鮮紅痕跡吧

為了隔離        也為了保護

那脆弱的        不堪再度受創的心

夜        依然是不見五指

在陽台望月的我        帶著的

是孤獨        還是狂傲        是悲傷        還是憤怒

望著來回的眾生

這一夜

在心中迴響起的        是神頌的福音        還是        漆黑的安魂曲




依然望著夜月

眼底倒映著        一汪寂寞



或許這份        冰冷

才適合我

這        冷血無情的        惡魔







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  • Jun 24 Tue 2008 21:34
  • 學會





我要學會忍耐        要學會停止悲傷

要學會不再溫柔        要學會戴上面具

要學會逢迎拍馬        要學會阿諛奉承

要變成污穢骯髒的大人

縱使不是這麼多人願意        但社會就是如此

不能順應        等著被吞噬





妳這麼說愛情        還是說的是友情

我不懂

我知道都是我        我錯        我糟

是挽回不了

不過妳沒試過重新開始

我說

這次        我錯了

也沒機會了        希望下次的妳        不要再碰見虛偽如我

不要再碰見一瓶隔在玻璃裡的水

望不見也摸不著

等急了妳












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很冷很冷的天空

緩緩的飄著冷雨        在這裡仰望著

初雪的降臨

每年的這個時候我總是會感到份外寂寞

因為這初雪

會勾起        我        與        我們

之間的回憶

今年是第幾年了呢

如果說一天的高興        是取決於一大早的清晨露水的空氣

如果說一天的悲傷        是決定於一天之中不合時宜的侵盆大雨

那        一天的一天



開始在不再見到妳之後

還是

妳忘了我以後

窗外依舊是一片翠綠        但窗內的我卻絲毫感覺不到窗外的生氣

在大雨滂沱時        我會想起妳

曾經是        我        幸福的代名詞

而如今        只能藉著那青煙        緩緩飄去的

過往回憶







我想

我還是不適合        這種空氣


下雨吧


澆淋我滿滿的熱情

溼透吧

我熊熊燃燒的心




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  • Jun 22 Sun 2008 13:27
  • 最初




最單純的希望

是否就是希望希望不再只是希望

最近

紛飛的雨

止不住的回憶

是該做些什麼的時候了










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自從幹上了一中的新生輔導員....

我變的好和善= =

今天在咖啡廳看著看著自己的書

有要考二基的學弟妹坐在旁邊英文吧我想

我忍不住出聲告訴他們了= =

噢噢...

真多嘴        後來都跑過來問我

是有和善到        還是        太雞婆了

不過想想        年輕真好

嘆_)










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我們的友誼        就像是化學實驗

我們的第一次交談        就是片        凸透鏡

而妳我        只是兩道        平行光

自遠方而來        我們不曾有過任何的交集

但經過了鏡

曾一度重合了        不過而後        又因現實        分開的比原來更遠



在這森冷的六月

我心底淌著血        如同鬼魅一般的直覺

讓我無法看清妳的容顏

笑容        傷悲

天空依然是藍的        藍到沒有人注意到那雨

那由淚水換化滴落的        雨

我在世界的頂端看見了        妳我之間的距離

或許        雨下了        不是為了模糊妳的視線        而是為了停下我的腳步

超出太多太多

感觸

好深





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還不能        放棄

伸出雙手        想        緊握住        邊緣

傾斜的一角

慢慢的        滑溜下去        是淚水        還是        精血


我厭惡        虛偽

卻又不得不虛偽        所謂的攀權富貴

所謂的        阿諛奉承

討厭至極



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是        我是不懂妳

不懂妳的愛        不懂妳的想願        不懂妳的思念

我語句下的意念似乎也不懂

我關心        我關懷

不過我給不夠妳的愛        妳認為我不懂        我只能接受

我不是悲情小說的人物

但我仍只能選擇接受        這無語的結局

窗外的雨        依然無聲的下

窗內的妳        早已誤解所謂涵義

在雨中        奔馳

不是為了遺忘        而是為了深深的深深的記住

記住每一件椎心的痛

記住那些開始於雨        也結束於雨的        美好回憶









如果我說        天空好黑

妳會知道是烏雲密佈        還是會說是我忘了睜眼

如果我說        胸口好疼

妳會說是我想太多        還是會了解我真的很心疼

在街道對面的人行道上        我望見了妳的身影        依然的輕柔        依然的灑瀟

不過在妳眼底        我卻望不見我的倒影

交錯的十字路口        是妳我命運的分歧

閃爍的燈號        暗示著下一秒的結局

飄落的雨        是無聲的結局

在妳我的寂寞之間        蔓延        如果說天使會哭泣

為何我感覺到這雨如此冷冰

如果說        世界仍會繼續        為何        我望不到妳微笑容顏

翩翩飛舞的黑死蝶        倒數著我所剩不多的時間

在黑與紅之間

出現的是再也不會出現的絕望        還是獲得救贖的想望

待著八音盒止了最後的一片旋律

我        在冷雨中










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